风之转向

没有什么原因，没有什么结局，或许这就是一个结局。
生活在继续，而生活却没有了在这里继续的必要。
曾经让自己喜欢的自我，消失殆尽，曾经让自己鄙视的我，从我的意识中跑进了现实。
然而，没有了愤怒，没有了渴望，至少对自己将成为怎样一个人，不再期待。
我，终于成了现在这个样子。
曾经认为，会这样想着，生活着，记录着，在这里。
低头看看，路，还是路，走的人，却连影子都没了踪迹。
不再刻意为生活找个起点，或寻求个终点，若是有心，每一天都是新的。
我的生活，成了一块陈旧却满是褶皱的破布，无论再怎样浆洗，都无法恢复崭新的挺括。
一度刻意寻找一种沉思的抑郁，想让自己深刻，而今却发现，简单，是一种幸福。
简单，也是一种最无法奢求的幸福，当意识到这点时，我们已经没有了回头的路。
能怎样，只是在这种陈旧的皱巴巴的自我世界里寻求那一点点惊喜。
这一点一滴的惊喜，或许能够让人看到希望，人是靠希望活着的。
而这惊喜，已经不再作为追求存在，人，终究胜不了天。
或许，这样应该是一种看淡后的豁达。
而作为一个俗女，我看到的依然是自己内心怎样的倒塌。
不是心如死灰，不是心静如水，而是懦弱的回避。
是的，我是懦弱的，怕再起波澜会将自己卷入漩涡，所以逃开。
没有希望，也不再会失望。
无欲则刚，我有欲，也无法刚。
只求这欲望，这种能被特定人了解的欲望，不会把自己搅得太过悲惨。
相对于悲惨的希望，我宁愿绝望的平静。
就是这样。

       总是从网上看到很多关于爱情的论断，比如说“真正好的爱情，会让彼此的世界变得更大，而非更小”之类之类的，今天又是一顿好吵，然后总结一下我的爱情，得出结论，我的爱情，一定是不好的爱情。
       关于波澜壮阔
       在一起九个月，国外半年，可谓惊心动魄，分手提了好几回，我提过，他提过，有真实的痛苦，痛苦到想逃，想放弃，也有一时的冲动口不择言，更有无谓愚蠢的试探，分来分去，愣是都在眼泪中妥协，有我的，也有他的。开始每次解决了问题，都会有一种如释重负重新做人的感动，失而复得的感觉可以让当时的彼此把心掏出来献给对方毫不保留，后来闹的多了，就开始有一种精疲力尽的感觉，没有力气再掏心掏肺的感动，没有力气再精神百倍地重新开始。有时候，会很怀疑爱情的定义，有人说，爱，就是幸福，有人说，爱，就是痛苦也要在一起，去他大爷们的，所谓爱了，就真的能时时刻刻能幸福的傻笑么？我不信，估计这世界上也没几个人信；所谓痛苦也要在一起，又干嘛把彼此搞的那么痛苦，都撕心裂肺了，还干嘛硬把两人往一起扯？想来想去，爱情不过是一个人孤独了，无聊了，找另一个人来陪，一个人的心没处保存了，找另一个人来寄放，一个人的爱没处使了，找另一个人来发挥……当然，这个人得都对的上眼，否则，就真的悲剧了。所谓爱，不过求一个安心，某阿姨作品中的爱情一个二个轰轰烈烈，嘶声力竭，这么一天两天挺新鲜，时间久了，累都累死了，那还有力气接着爱？还是安心好啊，细水长流，别一把火点着，当时壮烈无比，事后惨烈无比。有时候，真的怀疑自己的感情就如一场火，来得时候天雷勾动地火，惊心动魄，走的时候烟消云散，留下的不过一把尘土一把灰，徒留伤感。
       关于付出
       总有人说，真正的爱，是不求回报的，我再次想爆粗口，奶奶的，简直就是胡扯嘛，过去觉得这种毫无保留毫无索求的爱，只有父母给得起，但是后来发现，也只能说一部分父母对子女的爱是绝对无私的，因为，将不孝儿女告上法庭的父母也是不胜枚举啊。只求付出，不求回报，在爱情中，更是神话吧，可是，现实生活中不存在神话啊。有时候，伤心了，难过了，会有抱怨，抱怨时又会不自觉地自我检讨，“我是不是真的爱他啊，如果是真的爱他，不应该计较这么多啊”，可是我就是计较啊，然后得出结论，我不是仙女，就是俗女人一个，还好，我也不相信这世界上真有仙女存在，要俗一起俗，我也平衡点，至少知道自己不是坏人。我想，那种要求对方不求回报的人，也是很可笑的，要对方当神仙，你自己好说也得当个弥勒啊，也至少不要有让对方计较的理由不是？所以，我们争吵，我们计较，我们还在争吵，我们还会计较。
       关于磨合
       人和人都是不一样的，所以两个不一样的人在一起，难免磕磕绊绊，那些能伤到对方的棱角大家都得妥协一下磨掉一部分，否则结局肯定鲜血淋漓惨不忍睹，这无可厚非，可是这个磨合，得有个度吧？总不能把人家个棱锥体直接磨成个球体吧，那原本让对方惊艳的棱锥体都不复存在了，还有继续的必要么？毕竟他爱的，一开始就不是那么个圆润的球啊。这个度，我没有把握好，也不知道怎样把握，现在的我，已经被磨得有点不想当初的自己了，是继续”为爱牺牲“呢，还是”保持自我“呢？这是个问题，问题的答案，无解……
       关于相信
       人家说，与其相信男人的嘴，不如相信这个世界上有鬼，可是我确定自己是异性恋，我爱的人，碰巧是个男人，如果我都不相信他，我干嘛跟自己过不去要和他在一起，又干嘛爱他呢？什么“对男人的话，要相信，但不能当真”，娘的，能不能通俗些啊，什么叫相信，什么又叫当真啊，这么深奥我真的不明白，怎样能做到相信，却又不当真，若不当是真的，又相信个毛线啊！他给过我很多承诺，虽不是惊天地泣鬼神的那些鬼扯，却也的确是让人甜蜜窝心的话，我相信他是个诚实的人，有担当的人，这也是当初和他在一起的主要原因，可是如果我说我将他所有那些的承诺当真，再把这些承诺复述给别人，估计十有八九都会说我不靠谱，小女孩儿心性，好傻好天真。可是吧，我还真做不到“相信，但不当真”这么深沉。咋办？不相信，简直是跟自己过不去，估计他也会跳起来跟我急，相信，又怕那些教导我现实一些的人所言当真，有一天的自己会输得体无完肤。于是乎，现在的自己，仍然在天人交战，信与不信，这又是个问题，问题的答案，依然无解。
       关于生活
       如第一段所说的那句话，好的爱情会让彼此的世界变大，而非变小，可是我是真的觉得自己的世界越来越小，人的精力真的是有限的嘛，过去，我需要处理好我的感情世界和生活的其他部分，感情世界，只有亲情和友情，我游刃有余，可是现在，感情世界中多了大大的一个他，亲情友情的重要性没有消减，我又没有为此变成女超人，让自己的能力变强，不可避免的，我生活的其他部分变小了，至于小在那里，我想，了解我的人，估计现在再和我生活几天，就都明白了。我终究没法像国外女人一样，将生活和感情分的界限分明。
      ……
       说了这么多，说来说去，不过一个结果，我的爱情，不是好的爱情，我已经竭尽全力，所以也真的不知道还能怎样。只能说，即使是坏爱情，也依然让我奋不顾身。亲爱的们，又有谁能告诉我，怎样将它变成好爱情呢，若是变成了，那这份爱情，还是真的属于我的么？

         昨晚，躺到床上翻来覆去睡不着，起来打开电脑又没有事情做，打开网易这个博客，然后开始一篇篇阅读自己写的日志，这个博客是2008年5月左右开的吧，算来也有近两年了，看完这个博客的全部内容，睡了三个小时，起来继续点进搜狐旧博客的链接，继续读，几百篇内容，从2006年11月开始的，完完整整，每一篇都认真看了一遍，有时微笑，有时捧腹，有时皱眉，几乎用了一天的时间。得出一个无可奈何的结论---那个段茜已经死了。
         大学四年生活，像在冲洗的照片，就这么在显影液里慢慢呈现，脑子里也跟着风起云涌，我坐在莱斯特的木头房子里，看着外面漫天飞舞的雪花，做了一次时空穿梭。原来，那些一望到底的所谓“抑郁”下，藏着这么美好的生活，藏着这么美好的几年，毕业后的这半年，离开成都，北京，英国，我和磊越走越远，离那些生活，更是不止半年，而像是走了一辈子，也许归因于这半年生活翻天覆地的变化，也许归因于这半年的所经历的容量与在成都扎扎实实的慢生活不可同日而语，总之，看文字里的生活，似乎是在看前生，看文字里的自己，也像是在看另一个人，哪怕零落的照片中的那个段茜，都让我陌生的一塌糊涂。似乎一直在走自己选择的路，似乎一直在过自己想要的生活，可是为什么，现在像个老人一样回忆的自己，这么悲伤，悲伤地忍不住眼泪。
         早就发现时间是有过滤功能的，几年前的某一天，也在预言几年后的自己只会看到大学的美好，我毫无悬念地又一次感受到这一点，那时候，怎么可以过的那么真实，快乐的真实，忧郁的真实，笑的真实，哭的都真实，连矫情，都矫情的那么真实。那时候，可以很没有边缘界限地去思考，去感受幸福，去发现美好，那些让自己幸福的因素现在依然存在，那些让自己感动的美好现在仍然没有走远，可是我把它们都遗忘在哪里了呢？还是说我已经与自己的生活渐行渐远，不再是在自己的生活中感受，而是在一个让人失去存在感的地方遥望自己的生活，还是曾经的生活……
         很久没有好好读一本书，很久没有到处找一张专辑来听，很久没有好好思考，很久没有和朋友像过去那样天南海北地畅谈人生理想，很久没有体会自己身边朋友带来的幸福感，很久没有……我发现，我已经走丢了，最糟糕的是，完全不知道要怎么把自己找回来，从什么地方找回来。
         先回忆吧，回忆似乎都是这样，笑着流泪。然后，擦干眼泪，我还得笑着走下去。
     

       在音乐网站上看到这么一张专辑，点开，发现是会员自选的一张集子，都是一些甜蜜温暖的小情歌。一首一首听下来，心都变得软软的，没了棱角。
       书桌已经搬到了窗户正前方，贴着暖气，没有了手脚冰冷的感觉，拉开窗帘，把那层纱也卷起来，很明亮，不需要再在天亮着开台灯了。泡一杯咖啡，抱在手里，久违的醇香，冒着热气。
       在这样的音乐中，在这样的环境下，心里所有所有的不快，憋屈，悔恨，似乎都在融化。我承认，我是个容易受环境影响的人。我也承认，我是个管不住自己情绪软弱的人，我更承认，我真真正正的明白了。
       我明白了什么？
       我明白了我有时过分的咄咄逼人。
       我明白了我的咄咄逼人是如何的伤人。
       我明白了我的没有安全感不是我伤人的借口。
       我明白了安全感是太过主观的东西。
       我明白了主观的东西只要不过分在意它就可以不存在。
       我明白了不能用主观的不存在的东西去苛求一个人。
       我明白了我的苛求，是某种程度上的逼迫。
       我明白了我的逼迫伤害了别人，也伤害了自己。
       我明白了我不会再做这样伤人伤己的事情。
       ……
       我明白了，其实，只要像孩子一样相爱，就可以了。
       然后突然发现，天亮了。

     告诉你要打电话给你，但是挂掉一个电话后，完全再说不出一句话，拖到现在，看看时间，你那边已经快十二点了，知道你现在忙着复习，不好在这么晚打电话打扰你，明天吧。
     又想起寒假里一起去KTV唱歌，你唱十年，没有嬉笑，没有一贯的恶搞，只是静静地唱完这么一首歌。我坐在旁边，已经模糊了眼睛。十年，整整十年，你，我，飞，涛，在一起十年了。其实严格意义上，初一的时候，飞还没有转来，我还没有习惯涛贱贱的本性，我们四个中，只有你，真正成了朋友。你是我人生中真正意义上第一个异性朋友，这么说，也是因为那以前，根本不理解什么叫做朋友，不明白这两个字代表着什么。是从那时候起，才意识到这是多么美好的一种关系，这样的关系，我们维持了十年。
      初中的时候，和你学会了翘课，一起翘掉周末的奥数课，然后跑到铁路局五一商场楼上的书店淘书，就是那时候开始喜欢三毛林徽因的吧，然后再走到八楼那家冰店，点两杯刨冰，边吃边讨论彼此那些遥不可及的梦想，兴致勃勃，然后再故作深沉地叹一口气，感慨现实与梦想的不符。我倾慕你的才华，你视我为知己，心心相惜，就是这样，我们为友情打开了门。你我都爱画，一起在画室上美术课，我贪玩，总是无法完成山羊布置的任务，然后你放下自己的画笔帮我画，可是你的笔触太精细，而我的太粗糙，总是被识破。我们一起出板报，轮着做宣传委员。你喜欢唱歌，在我后面把圆规在桌子上插成一排，无论下课上课的深情演绎，被我们誉为”厕所歌星”，怎么说呢，其实，你唱歌真的很好听。
       初三，我喜欢上一个男孩子，和他坐同桌，后来被调开，你自愿成了他的同桌，你总是愿意在历史课上把座位让给我，然后时不时转过头把调成八点四十五不再走动的表摆在我眼前冲我怪笑。你希望让我有负罪感，是啊，八点四十五，那是你陪他去给我买礼物然后回家太晚的时间，就是因为这个时间，你妈妈不停打电话给我问我你的行踪，然后在你回家时大骂你一顿，只是怎么办呢？至今想起来，我都没有愧疚，只是温暖温暖温暖。还是初三，年级蹩脚地分班，你我都进了所谓的快班，老师加大了作业量，于是，一向懒惰的我俩再次被数学老师轰出教室，在外面带着一帮一起被赶出来的同学玩得风生水起，直到老师看不过去找人叫我们回去，我俩带头拒绝，跑到外面公共电话给教委打电话，然后都无比勇敢地把责任往自己身上揽，还好，那是星期六……教委休息，否则，我们会害死可怜的小郭老师。中考前，你因为玩游戏耽误了学习，无奈地报考另一所学校，你第一次在我面前哭出来，我挽着你的胳膊下楼陪你在操场上走了一圈又一圈……
        高中，第一篇作文我写的是“胖胖正传”，这篇作文在当时班里小轰动了一下，连语文老师都批文想见你一见。后来，我变得乖张无比，阴郁无比，四人聚会总是以各种理由缺席，刻意退出让我怀念无比却无法重现的过去，可是你，没有像飞那样表现出着急失望，没有像涛那样给我写信安慰疏导，你，在车上给我唱“一生有你”，于是这首歌，成为了纪念。一如毕业时涛的“祝福”。那时的我，敏感脆弱，记得有一天晚上，我因为一条短信哭的稀里哗啦，然后本能用手机打电话给你，告诉你很想你，然后第二天，你就出现在我们校门口。高中，一个女生来找我麻烦，无奈中发短信给你，结果你那天没有带手机，只是我后来才知道，你第二天跑去找两个人，让他们不要再来找我，有事情找你，再惹我你不会放过他们。也是高中，有了一个习惯，郁闷的时候，总是想抱抱你，就像抱自己的哥哥，觉得踏实，觉得安心。还记得高中的那个圣诞节，你带着新朋友一起出来，我们在铜锣湾下面的肯德基里度过，然后你们一路把我送回家，零下十几度的天气我们互相用手捂耳朵，欢声笑语。
        高中毕业，是你守在招生办的外面知道四点，然后第一个打电话告诉我结果。那个假期，你比我先一步到成都，一路短信告诉我你的感受，你的见闻，告诉我去之前要准备什么，在成都生活要注意什么。         
        大学初始，玩起了深沉，发短信告诉你我在混日子，你义正言辞地告诉我“不能混，我们还要会师的。”我的沉郁终于惹急了你，在空间发了一篇“写给我亲爱的猫”未果后，绝望地说“我的猫丢了。”后来的日子里，慢慢慢慢进入正轨，我不再抑郁，不再愤怒，不再疲惫，你，依然还是我的胖，在我身边。
         第十年，我们四个终于完成一个夙愿，在大家最爱的北京会师，那两天，几乎使北京成了对我的全部意义。你依然如十年前的你一般无厘头，任性，暴躁。我还是那个你眼中“有点暴力倾向的猫”。
         第十年的尾巴上，你在天津努力准备考研，我在异国的小屋里打下这些字，背景音乐是十年前我们几乎找遍乌鲁木齐的“漫步人生路”，你告诉我明年你也许会过来，这让我欣喜异常，我们一起走过的时光在一点点拉长，我们一起踏过的土地也在渐渐延展，我明白这段友情会走一生一世。只是在这个时候，胖，我真的很想你，又想抱抱你了，想和你一起出去走走，看你东拍西拍，听你天南海北的胡侃，和你海阔天空的欢笑。

 
      外面的风声很强劲，又是一个混沌度过的夜晚，昏睡两个小时，两个多小时的电话，夹杂着双方头脑不清晰的语言，一小时的英剧，Sales transaction的Handout，文档开了一晚上，只看了一行字。
       觉得最近的生活彻底倒塌，迷迷糊糊的灰色，干巴巴的熬着日子，看看日期，论文必须得提上日程了，WTO同组的男生为了圣诞提前回去已经不知熬了多少个夜赶出了两篇，我不想这样赶，没有质量也自毁身体，但是依然没有心情动工，每周Seminars依然有条不紊的继续着，可是列出的材料永远都不可能看完，最近更是一点都不想碰，掰掰指头，要做的事情真的很多很多，但都看着它们堆在那里，依然陷在我暧昧不明的日子里沉沦。我知道自己的生活已经到了自我毁灭的程度，心情沿着一条起点很低的直线行进，有小起伏，但总的来说都在正常标准之下。
       天冷下来了，放眼望去，一片荒芜，我明白是自己的糟糕心情在作祟，但是仍然对它无能为力。开始无端的厌恶自己，厌恶自己这样堕落的生活，每天都洗澡，却总觉得洗不干净，然后每次都用发烫的水把皮肤冲得通红，我知道，洗不干净的，只是内心，只是灰蒙蒙的内心。
      突然想到几年前，那时候真是非常的忧郁，却总是刻意，让自己出于一种淡漠的状态，写一些支离破碎的漂浮的文字，说一些言不由衷的话，“郁闷”两个字更是常常挂在嘴边。后来，不知道什么时候开始，不用刻意，这种情绪都会呈周期出现，开始本能地排斥这种情绪，更希望能够开开心心的过活，不想也不愿意自找麻烦，于是，开始刻意抗拒这种所谓忧郁，每次它出现都拼命挣扎，想逃出这种自己无法控制的束缚，但每次都是越挣扎被束的越紧。再后来，开始消极处理，相信这种无端的烦乱会自己过去，没有人能像永动机一样永远积极向上，接受了它的正常，也的确有效果，每次都会自然地过去。
      这次，又是这样的处理办法，只是没有克制自己的情绪，将它们发在最亲近的人身上，不计后果。可是，持续太久了，连自己都已经开始恐慌，这样的状态已经让我看不清自己，看不到希望，我不知道他还能忍多久，我是已经忍受不了自己，无论是生活还是内心，已经是一片被自己毁到凄惨无比的灾区，我怕，怕这样下去，会毁掉另一个人的生活，会消磨掉彼此之间的感情。
      该灾后重建了。

 
      很是奇怪，这个博客总是在我闲的冒烟的时候杂草丛生，反而在忙碌时更新不断。若是Seven现在能上网，估计看到我最近的更新一定是评论不断，至于说什么，她那跳跃的思维，我就不去揣测了吧。只是，真的很想她，不知道一切是否还好，北京，抑或是上海，或者是完全的偏离，又快到宣判的时候了。
       最近犯病，把孙燕姿的专辑翻出来一张一张的重新听，然后可以让自己去回忆曾经听这些歌时是怎样的状态：
       天黑黑，我想到厦门午夜十二点和JIE流连在海边踩浪高歌，想到中山路上巨好吃的红豆牛奶冰，和我已经丢掉半年的米奇钱包，想到鼓浪屿上漂亮的小房子里飘出的钢琴声，想到南普陀寺的烟雾缭绕……最近异常想念厦门，好想再到张三疯奶茶店看看我和小孩写下的便条还有没有好好呆在那里。
        我不难过，我想到了我的高三，想到和某个男生每天下午的自习课悄悄溜到食堂以学习为借口尽兴的聊天，想到我的狼，在体育课上握着我的手在阴沉的天空下让我陪，想到小孩儿献宝似地拉着我在嘈杂的课间悄悄给我唱这首我说超级喜欢的歌，想到每天和Seven君君她们每天挤公车，然后有了座位被他们以“身体豆腐渣”为名按倒在座位上，然后抱着她们摞成山的书包一路晃回家。
        The moment，想到了大学，飞隔着电话唱这首歌给我，想到和May闹腾了四年的大学，想到和磊去德克士自习自拍，想到和cat姐捧着相机拍荷花，想到和路路每周吃两次以上火锅的堕落生活，想到和蔡月妹子翘课两天去西安游古城，然后一上车就被告知周日晚上有考试，一路匆忙。
        隐形人，让我想到了去九寨那一年的日子，想到藏名家油腻的饭菜和酥油茶，想到那一片片美若仙境的海子，想到我在车上吐到浑天暗地的生日，想到小孩开心地从包包里抽出从北京背到成都，再从成都背到九寨都没有让我发现的生日礼物--很厚很重的林徽因散文集。
        我怀念的，让我想起那年和CY小朋友因为心情郁闷背起包去绵阳，在那个安静的小城住了几天，想到了在神仙湖旁淋得莫名其妙的大雨，想到在圣水寺误闯灵骨堂的惊悚。想到在异城小网吧收到那封等待已久的邮件时重石落地的莞尔一笑。又想到陪CY小朋友喝酒，然后看她醉的一塌糊涂哭着叫我名字的那个狼狈不堪的晚上。
         终于懂了，让我想起一个人，一个让我喜也让我悲过的一个人，因为他，有半年时间不敢听这首歌，一听就会决堤，终于有一天，和蔡月妹子在KTV流着眼泪唱完这首歌，才算是从自己的绝境中走出。
         咕叽咕叽，中间的那段英文RAP让我想到在搜狐博客记录生活的日子，那段时间，那么认真的活着，那么认真的忧郁着，那么认真的被伤害着，也那么认真的努力快乐着。
         …………
          最近最常听爱情证书，远在上万公里之外的异国他乡，想念隔着让人绝望的距离的人，这首歌现在是这么应景，    “我们为爱还在学，学沟通的语言，学着谅解，学着不流泪，等到我们学会飞，飞跃黑夜和考验，日子就要从孤单中毕业，我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福，就算幸福，还有一段路，等我们学会忍耐和付出，这爱情一定会有张证书，证明从此不孤独……”听着听着就会觉得有一点力量，觉得一切都还值得，觉得前方是美好的。也许几年后听到这首歌，想到的，又会是这段我正在创作的回忆。
       
          

        又是这样，期待满满欢喜满满地打过去电话，告诉他今天发生在我身上与他相关的一切的事情，最后以一句“不说了，我要休息了。”告终，挂掉电话已经泪流满面。是啊，你可以在一天的疲惫后倒头就睡，而我却只能这样清醒着熬过一整个下午和一整个夜晚，然后才能像什么都没有发生过一样躺下，闭上眼睛，期待着快点睡着。然而只能乖乖挂掉电话，若是打扰了你休息，这会是多么大的罪过。已经是被判刑了的人，还是争取好好改造早日出狱吧。
        不知道现在的自己应该是怎样的感觉，太多次这样的问题，希望麻木，可是却依然觉得异常难过。不记得是谁说过，伤心地时候心脏是真的会痛的，一直不理解，觉得伤心是纯粹心理层面的东西，心痛，应该是毫不相关的生理感觉，可是现在却在真真切切地体会着两者共存，不，是合为一体的煎熬。我到底有多么任性，任性到给自己找这样的难过。
         墙角不知躲在哪里的老鼠还在哪里窸窸窣窣地闹着，经过了一周的折腾，已经麻木了，只要不要让我看到那肮脏的小东西就好。
         这周过的好辛苦，身心俱疲的感觉，想给自己找点力量，却无从下手，想让自己每天笑着面对一切问题，却力不从心，我明白，自己很不懂事，不够体贴，不够温柔，所以这样的状况，也真的不知道该说些什么，或许只该强迫自己微笑沉默才会好过一些，自找的不是么？
         只能这样吧，熬吧，熬吧，熬到可以拨开云看到太阳的时候，熬到不再觉得这么冰冷难熬的时候，或许就是熬出头的一天，希望那个时候，快点来。

        想来想去不知道要写什么题目，看看上一篇日志，觉得这么顺下来也不错……好吧……我承认我在偷懒……
        最近日子过得有些晦涩，和这边的天气一样，阴沉沉的。昨天和飞通话，本来是想找个人抱怨一下最近的心情，然后听着她在那边哭，自己的眼睛也变得酸酸涩涩，却只能忍着怎么也不敢再给她增加情绪。爱情，真是人心头解不开的结，明知道多说无益，却总是让心里的纠结在嘴边徘徊，然后伤人伤己，却难自控，若是原来的自己，估计早就大骂这个男人太事儿，而现在，跳进这片沼泽，也明白了那份无奈和对彼此的失望感，沦落，深陷，无法自拔，根本不是一句两句话可以说清的纠结。最可悲的却是一向自诩洒脱的人，却变得越来越放不开，扯不清，道不明，丝丝缕缕萦绕心头，一动就痛。
          涛……不想说太多，对他，只有心痛，无比的心痛，又一次的濒临放弃，我不知道他现在在家是怎样的状态，总是笑嘻嘻牺牲自己取悦我们的他，内心到底有着多么多么沉重的包袱，我想除了他自己，没有人可以体会，因为和他相比，我们真的没有资格抱怨什么。只是想什么时候想办法联系他，哪怕只是听听他的声音，鼓励他几句，即使虚弱，也想，非常想。
          胖，似乎也进入了瓶颈，好在有退路，不至于那么担心，只是很久没有和他联系了，想想他脸阴沉沉的样子，心里更加不好受。
          我呢，只是觉得最近的自己总是在不自觉的忍耐，说不上是什么让自己这么难受，但是就是难受，忍耐莫名其妙的情绪，忍耐难以言说的心结，忍耐自己将情绪发出的冲动，忍耐着不再伤害爱的人，忍耐冰冷的空气，忍耐手脚冰凉的难受，忍耐接二连三的讨论课，忍耐永远看不完的材料案例，忍耐整晚睡不着的恐惧，忍耐睡眠不足的漂浮感……忍耐忍耐忍耐……忍而不死是为神……
            这样的日子，快过去吧，他的，她的，他的，我的，都快过去吧……

        什么是爱情，一百个人会有一百个答案。无数次问身边的人，爱和喜欢到底有什么区别，即使这样的问题，也没有得到过统一的解释。于是就这么揣着糊涂，继续认为爱情是太奢侈的东西，不敢轻易说爱，怕亵渎了这个字。直到有一天，有人用另一种方式问出“你爱我有多深？”停顿，不知道该怎样来回答这么一个深刻的问题。突然想到有人曾经告诉我，爱，是会有离不开的感觉。于是自我测试，在心里问自己：离开了，会怎样？然后马上知道了答案，因为那一瞬间对这个问题的躲闪已经给了我答案。离开了，会很痛，至于痛的程度，难以想像。原来就这样，已经慢慢爱上了。于是坦然地告诉他：很爱，离不开的那种。

         回顾在一起后的这些日子，我们总说是机缘巧合给了我们也许在一起几年也不可能得到的机会，开始渐渐相信“缘分”这个俗透了的词。因为除了这个词，我实在找不到其他什么来解释那些一次又一次的巧合。生活太过玄妙，不是我们这些凡夫俗子能想得清楚的，于是不去想，只是坦然接受上天带来的所有契机，将近乎偷来的时光用在彼此身上。也正是这些时光，才能将两个曾经隔着千山万水的两个人拉到一起，形成一个让人无法逃避的距离，重新审视眼前这个曾让自己不知写下多少问号的人，顺从地在他给的一个问号后标下一个大大的惊叹号。傲慢与偏见开多了，思想与行为也在渐行渐远，直到有一天，发现这样的结局也是可以很美好，开始怀疑自己初始的目光。于是，爱情就来了。

         太多人好奇地问我，是什么样的一个人。我不知要如何用一两句简单的陈述描画出一个让我不断颠覆自己的想法，不断带给我新鲜感受的人。只知道，这个曾经让我觉得刻板不已的人，可以为了逗我开心，不顾形象地怪声怪气模仿二十年代老电影里的小调，这个在朋友聚会都会躲到一边不言不语不爱说话的人，可以和我每天通电话三四个小时都不觉得没有话说。这个坚强内敛的人，可以在我暂时离开后，在机场难过的伫立良久，茫然无措。这个成熟现实的人，可以主动给我在这个时代几乎不可能得到的巨大的承诺。这个讨厌逛街的人，可以陪我在商场走一天，只是因为第二天要离开的我还缺一件毛衣。这个讨厌不守时的人，可以在地铁站等迟到的我一个小时后还面带微笑。这个固执异常的人，可以在我任性的无理取闹后无奈的向我低头服软哄我开心……就是这样一个人，就是他，如何来形容？

          又有人不断问我，什么时候开始的？是爱面子的他在大街上蹬着三轮车还神采飞扬，后座坐着一人举着一瓶他专门买来的冰水的我和让他不忍心的蹬车阿姨 ，然后面对阿姨的疑问，坦然说自己就是一司机，却没有说出带给自己太多光环的职业的时候，那一刻的他，闪闪发光，让我心动。是在暂居北京的我租来的小屋里沙发上，我躺在他腿上沉沉睡去，他握着我的手看电影的时候，那个时候，时光安静地划过，我在梦里都能微笑。是在傍晚吃晚饭回来的路上，两个人 牵着手神经兮兮唱着儿歌然后互夸互损的时候，那个时候，夜空中都似乎有灵动跳跃的音符。是他坐在桌边手执毛笔在宣纸上静静留下或飞扬，或敦厚的墨迹的时候，那一刻，墨香丝丝缕缕渗到我的心里，带给我不同于此时此刻的古典的安宁。是我身处异国他乡，手握话筒，那头传来他用熟悉的声音告诉我他爱我的时候，那一刻，所有的无助与疲惫烟消云散……  

         就是这样，身处其中，才发现爱情原来就这么简单，又是如此五味陈杂，两个个性都极强的人走到一起，不是没有痛过，彼此生硬的棱角时不时会碰痛对方，然而在一天一天的磨合与变换位置中，找到自己舒服的位置与姿态，丝丝缝缝渐渐契合。然后才明白这句话才是真正的诠释，喜欢，是在一起很开心，而爱，是即使痛苦也要在一起，因为没有痛苦抵得过分开的痛苦。而爱带来的幸福，则是如人饮水了。